半燃
其一百三十七
临阵脱逃者的天真烂漫
索引
理想主义是一种行动主义
临近毕业，发现许多计划过的事情都没有实现。我大概再不能成为想做什么就能有行动力去做的人了。想更新个人网站啦、做一个博客聚合中枢啦、学别的专业的通论啦、去办路演啦——我甚至还有一个构想着的艺术项目，永远成为构想。倒也不稀奇了，高三的那句未完成的诗至今还在我的脑子里，一切小球，同时落下。大概是抄袭的辛波斯卡的了。
可能是应该接受自己软弱的事实了吧？但我不想接受，至少晚一些投降。我厌恶这样的自己。来看这周的周报吧。
生活
玩了《 镜之边缘 》，一款美丽的反乌托邦游戏。画面非常纯粹，天很蓝，地面是雪白色，楼道里面闪耀着的橙色和绿色让人想起 Frutiger Aero 风格。Y2K 的视觉风格真好呀。游戏的配乐也很好听，是飘渺的氛围电子乐。只不过，我还是觉得引导有些太弱了，很多次都不知道应该怎么走，只能在被敌人追击的时候一遍又一遍地背板。战斗的手感也有些奇怪，不知道为什么这个游戏的 qte 我基本上没有成功过，而敌人实在太多，我最后还是找了一个无限生命修改器。总的来说是一部美学风格强烈的游戏，虽然玩起来并不是那么好就是了。
看了《 德州电锯杀人狂 》，一部恐怖电影。这种老的小制作恐怖片其实并不是很吓人，最后半小时一直尖叫实在是让人有点耳朵疼。发现拿着电锯的杀人狂其实只是一个小弟还是挺有意思的，莫名其妙的萌（？
我依然厌恶面试
为测试题与面试花了很多时间的那个岗位最终还是没有通过，我只能继续在招聘软件上忍受投递却无人回应的感觉。
突然打来的、早晨睡眼惺忪时的电话，令人皱眉的 AI 虚拟人面试，每天刷新的拒绝邮件，都让我难过。即使已经安排好了面试时间，我依然会整晚整晚地睡不好觉，在面试开始之前始终保持抗拒的心态。时间已经到了六月，开放的岗位变得越来越少，软件上写着截止日期：7 月 1 日。
我讨厌面试、做测评，找工作——甚至连工作本身都是我深深厌恶的事情。我对继续读书也没什么兴趣，但我要怎么生活下去呢？现在我每天都要花很多时间玩手机，只是为了抗拒面对现实，临阵脱逃吧。周三的面试很顺利，但晚上就收到了不通过的消息。面试官的反馈是，整体的思维和沟通上都没有问题，只是作品集没有 B 端的项目了。我有些麻木的无奈。
我还是憧憬着工作一年之后，能坦荡地辞职，然后骑上我的摩托车，用攒下的一点点钱看看世界是什么样的。即使是在还没有开始工作之前，我就一直在想这种事情了。我想在去到一个地方之前，先读三本关于那里的书。
断发
找不到工作，也没什么太大兴致出门，我于是一直在家里呆着。为了省些事，洗头的频率也下降了，大概是四五天才会洗一次。那天洗头的时候，却发现两股头发已经缠绕成了难解的死结，即使用了很多护发素也解不开。
在和发结搏斗了半小时之后，我湿漉漉地去厨房拿了剪刀，一刀两断。每次洗澡，看着掉下来的头发，我总有一种厌恶的感觉——某种生理性的不适。 新陈代谢，其实就是我正在死去吧？ 我最后把那一大团头发丢进了马桶，看着它在漩涡里消失，从此与我无关。
机魂不悦，福神保佑
去学校拿完文件之后，我决定出门逛逛。吹吹风或许能让我心情好一些。
我把从宿舍拿回来的玩偶和坐垫装在摩托车后座上，准备运回家。明明这是去年就应该做的事情，可直到毕业了我才想起来。今晚的目的地是十五公里外的商业街，但也一点意思都没有，只是一些餐饮和儿童培训机构之类的。嗯，总想着出去就能碰到好玩的事情，这样想是不是也不对呢？或许慢慢地习惯上这种无功而返的感觉，才能让我不再那么功利而忙碌吧？
我于是回家了。导航的那条路很不好走，晚上的照明也不充足，早知道还是走大道好一些的。慢慢地跟车，吹吹风，若有若无地想些事情——驾驶的时候要集中注意力的。在一个路口，后面的人过来告诉我，有什么东西快掉了。我以为是我后座的行李掉了，明明我反复确认过，应该已经固定牢靠了才对，为什么还会这样？
然后我下车一看，竟然是车牌松了。右侧的螺丝已经不知所踪，车牌倾斜着，再开上几公里，或许左边的也要不辞而别了吧。我把车停到路旁，开始想怎么办才好。早知道也应该把扎带拿上的。我实在是找不到合适的东西来固定，最后，我发现包里的挂坠或许能临时固定一下。那是不知道哪个景区赠送的红色的护身符，却被我拿来应付这种紧急情况，对一个唯物者来说真是讽刺的巧合。
只是另一场演出
周末是动漫社的第二次专场演出。我已经半年多没有弹过琴了，没什么兴致，也没什么动力督促自己再去练习；演出自然也是都没有参与的了。不过，这次专场演出秋翎的另一只队伍要上场，知道这件事之后我还是去捧了场。
演出的场所在五道营的胡同，上次来这里还是冬天。我和轻尘在某个有石墩子的大门前坐着，喝了酒。那家久负盛名的摇滚酒吧并没什么意思，不过这也是地下文化的一部分。道路很窄，不断地有车试图在里面挪移，堵住别人的路。
在 livehouse 里见到了很多很久没见的人，其实我都记不住他们的名字了。人很多，我只是找了个空位置坐下，开始喝自己的酒。又是这种感觉，我实在很讨厌这种热闹的场所——特别是心理状态不好的这段日子里。我还记得，某次去看 emo live 的时候，从主唱到观众的所有人都那么阳光而积极，仿佛那些困顿忧郁的、孕育出那些音乐的日子从未存在过。看着所有人都带着热情，我感觉自己很悲哀。我发现原来我一直是这样脆弱的，只是有时候能伪装得开朗一些、耗尽气力维持一些基本的交际罢了；若是自己不去努力，根本无法适应这种场合的吧。经典到有些俗气的了：热闹是他们的，我什么也没有。不是么？
于是神游着地看完了演出。演出结束之后，和一大群不太熟识的人坐在一张桌子前，我感到流浪般的异样。有一搭没一搭地，附和一下能接上话的话题，这样子就过去了。我觉得还是少参加这种热闹的活动比较好。
结
这就是 2026 年 6 月 1 日至 6 月 7 日、今年第 23 周的周报了。毕设的文件都提交了，离毕业也只是一个证书的区别了呢。下周见！